Сегодня четверг. А может всё-таки пятница? Сейчас восемь вечера, а может дня?…На улице июнь, а может уже июль? Неужели всё так быстро пролетает? Проносится так быстро, что я не успеваю моргнуть?! Иду…Куда? Зачем?…Не знаю. Вижу людей. Добрых. Весёлых. Злых. Милых. Страшных. Мокрых. Грязных. Пьяных. Странных. Нервных. Покупаю сигареты. Зачем? Не знаю. Курю…Травлюсь. Опять иду. Вижу знакомых. Улыбаюсь. Говорю. Что говорю? Не важно. Не помню. Нет смысла.
Опять мне больно. Опять засыпаю в слезах. Опять утро, я вытираю слёзы. Опять курю. Зачем? Не знаю. Куда иду, не понимаю. Аптека. Женщина. Даёт валерьянку. Покупаю. 100 штук. А что же дальше? Валокордин. Опять плачу. Зачем мне деньги? Нет, не знаю. Я дома. Может быть и нет. Какая разница где я? Друзья? Знакомые? Любимые? Где вы? Где ваша правда? Суть? Зачем? Не знаю. Никто не видит ничего. Все слепы. Оно и к лучшему. Сижу. Опять курю. Внутри что-то кольнуло. Опять боль, но она ощущается лишь телом. Её никто не видит. Что-то кричу. Но как всегда никто не слышит. Беру мобильный, в записной куча знакомых. Какие-то глупые имена, которые ничто не значат в моей жизни. Стираю. Зачем мобила? Она мне больше не нужна. Кидаю в стенку. Холод по всему телу. Нет чувств. По-моему они пропали уже давно. Звоню подруге. Зачем? Не знаю. Она как обычно занята. Интересно откуда столько дел? Звоню второй. Она куда-то уходит. На вопрос: «Куда?», она молчит. Кидаю трубку. Зачем? Не знаю. Внутри что-то происходит. Опять какая-то изнуряющая боль. Ну сколько можно? Зачем?…Кто-то звонит. По-моему как всегда не мне. Глупости. Зачем брать трубку? Слова и мысли на исходе. Одна таблетка… Вторая…Третья…Выхожу на балкон. Опять курю. Тупо пялюсь в небо. Пытаюсь сосчитать звёзды. Их много. Цифр-то таких и нет. Одна звезда мерцает, вторая светится яркой точкой…а третья только что упала. Ни о каких желаниях не думаю. Глупости. Это не поможет. Да и о каких таких желаниях может идти речь? Найти покой? Глупо. Кидаю бычок…он, как звезда падает быстро и незаметно. Опять глухие слёзы. Никому невидимые. Лишь я ощущаю как каждая из них скользит по щеке…по шее…Другая скользит по губам. Они такие солёные…Ни одно бескрайнее море не сравниться с этими слезами. Странно, хотя наверное все в своей жизни плакали. Вас наверное утешали. Правда? Да?…Да что такое утешение? Слова? Утешать может кто угодно. А помощи ни от кого не дождёшься. Оно и не надо.
Кажется в желудке плавает уже около 80 таблеток валерьянки…Ещё 20, и можно будет спустить с балкона пустую баночку. Я становлюсь спокойной. Из глаз не вытекают слёзы. Как-то непривычно спокойно и хорошо я себя ощущаю. Кажется, валокордин будет лишним. Хотя. Что я теряю? Валокордин спешно заливается в организм. Интересно, а что подумала та женщина в аптеке? Наверное, это уже мало важно для меня. Как-то бешено трясутся руки. Выкидываю баночки из-под лекарства. Опять курю. В душе всё спокойно. Тихо и почти беззвучно стучит сердце. Пока стучит. Интересно, я умру? Не важно. Я спокойна. Мне хорошо. Ничего не волнует. Проблемы. Кто их придумал?…да и собственно, зачем? Вся наша жизнь сплошное «Почему? и Зачем?».
По-моему я нашла покой. Именно тот, о котором так давно мечталось. Помню своё детство. Юность. Друзья. Песочница. Школа. Тусовки. Какой же всё-таки это бред. Когда-то было актуально ругаться матом. Да и сама я ругалась и ругаюсь. Только опять не понимаю зачем это надо. Модно было ходить в широких штанах, потом пошла мода на классику. Бред. И где же он, смысл? Глаза кажется начали бегать слишком быстро. Ноги по непривычному слабеют. А руки трясутся ещё больше. Вот он, приход смерти. Интересно, а кто-нибудь такое чувствовал? Хотя это наверное ничто, по сравнению с тем, какую боль принесли люди. Кажется, я начинаю терять контроль над собой. Интересно, где я буду? Рай? Ад?…Хм…Посмотрим…